Если вы сегодня поссорились с мужем — вы не одиноки! Супруги ссорятся в среднем 2455 раз в год! Принимая во внимание эту внушительную цифру, важно научиться делать это правильно, а мириться — быстро и эффективно. Подробнее расскажут наши эксперты.
«Я ни в чем не виноват!»: почему люди ссорятся?
Зарубежная страховая компания Esure решила выяснить, что чаще всего становится причиной недопониманий в паре. Эксперты опросили 3000 человек и выяснили, что из 2455 ссор в год 67 размолвок случается потому, что партнеры редко говорят друг другу «Я тебя люблю!».
- Как сохранить любовь, если вы часто ссоритесь
- 5 признаков того, что ваш мужчина не может забыть бывшую
- 10 советов тем, кто хочет вернуть бывшего
- 11 вещей, которые счастливые пары делают каждый день
Читайте также:
Среди других распространенных причин ссор были:
- «Ты меня не слышишь!» — 112 ссор в год
- Слишком большие траты — 109
- Финансовые трудности — 108
- Лень — 105
- Храп — 102
- «Кто будет готовить ужин?» — 79
- «Что смотреть по телевизору?» — 89
- «Когда заниматься сексом?» — 87
- «Ты не отвечаешь на звонки» — 76
- Слишком быстрая езда на автомобиле — 91
- Бардак дома — 90
- Разногласия в воспитании детей — 88
- Позднее возвращение с работы — 82
- «Не говоришь «спасибо» и «пожалуйста!» — 75 ссор в год
«К сожалению, наше исследование показывает, что пары ссорятся в среднем до 7 раз в день, — рассказывает организатор соцопроса Никки Селлерс. — И хотя в большинстве случаев причиной является какой-нибудь пустяк, это довольно большое количество».
Можно ли обойтись без ссор
«Конфликты — неотъемлемая часть любых отношений, ведь каждый человек имеет свой уникальный взгляд на мир, который чаще всего отличается от представлений партнера», — рассказывает Ольга Силина, кандидат психологических наук, преподаватель кафедры возрастной психологии и семейного консультирования Московского института психоанализа.
На фото: Ольга Силина, кандидат психологических наук, преподаватель
Можно с уверенностью сказать, что ссоры — показатель здоровых отношений. «Ссориться или конфликтовать — это нормально. Не бывает отношений без раздоров. Не ругаются только роботы, — добавляет Ольга Мищенка, дипломированный психолог, семейный системный терапевт. — Не нужно пугаться, если разгорается конфликт, и думать, что у вас ужасные отношения».
На фото: Ольга Мищенка, дипломированный психолог, семейный системный терапевт
Впрочем, одна ссора — другой рознь. «Одна, как извержение вулкана, создает много шума и засыпает семейные отношения пеплом ненависти. Другая похожа на землетрясение — разрушает семью и быт, иногда даже посуду и мебель. Третья безмолвна и отчуждена, как незнакомка, но от этого ссорой не перестает быть, — рассказывает Виктория Смирнова, психолог-консультант. — А итог всегда один — установление враждебных отношений.
Конечно, ссора когда-нибудь завершится примирением сторон, но существуют простые способы предотвратить ее в момент зарождения или ускорить процесс примирения после».
Как предупредить конфликт
«Когда конфликт в семье только назревает, то есть вы почувствовали небольшое раздражение на своего супруга, порой достаточно дистанцироваться от него, чтобы избежать столкновения, — говорит Виктория Смирнова. — Надо физически увеличить дистанцию: выйти из комнаты, отправиться на прогулку, сходить в магазин или в кино, встретиться с подругой.
На фото: Виктория Смирнова, психолог-консультант
Обратите внимание, что просмотр телевизора, чтение книги и другие попытки дистанцироваться, оставаясь в общем помещении, не работают. Такое поведение не снимает напряжение в отношениях, а лишь превращает ругань в молчаливую ссору».
«Любая ссора начинается с триггера. Что-то раздражает, выводит из себя — и вот вы уже готовы взорваться, — объясняет чувства партнеров семейный психолог Ярослав Лонский. — Поймайте это ощущение еще до того, как вы достигнете «точки кипения». Возьмите тайм-аут, если чувствуете, что эмоции выходят из-под контроля.
На фото: Ярослав Лонский, семейный психолог
Стройте конструктивный диалог. Сосредоточьтесь на чувствах партнера. Держите фокус внимания на предмете разговора. Бытовой конфликт обычно длится не более получаса. Если это занимает больше времени, спросите себя — не перешел ли он в борьбу за власть?».
Как остановить развитие конфликта
«Если вы пропустили момент, когда еще можно было обойтись без разборок, и первые обидные слова уже слетели с губ, не отчаивайтесь: остановить развитие ссоры еще в ваших силах, — говорит Виктория Смирнова. — Можно мысленно считать от одного до десяти: «Один, два, три…». Это простой способ не вступать в конфликт, но я предлагаю вам использовать то же оружие, что запускает любую ссору — слова. Три волшебные фразы, сказанные в пылу конфликта спокойным голосом и глядя супругу в глаза, могут остановить любую распрю:
- «Я тебя тоже люблю!»
- «Неправда, я хорошая!»
- «Не ругайся со мной. Я люблю ласку!»
Однако чтобы их сказать, надо сначала восстановить свое внутреннее спокойствие. Для этого можно использовать следующие приемы:
- Прикусите кончик языка. Моментально вы переключитесь на физическую боль от укуса и быстрее сможете успокоиться.
- Глубоко вдохните и очень медленно выдохните. Выдох в этом приеме главный. На выдохе активируется парасимпатическая нервная система, которая тормозит возбуждение. К вам вернется способность логически мыслить.
- Напрягите тело на пару секунд, а затем расслабьтесь. Так вы сможете снять излишнее телесное напряжение, уменьшится желание говорить обидные слова.
- Дышите в такт своих эмоций, пока не выдохнете их полностью».
Как правильно ссориться
Если избежать конфликта не удалось, самое время начать думать о будущем:
«В процессе ссоры нужно напоминать себе, что у вас в целом все хорошо, вы вместе, любите друг друга, во многих вопросах прекрасно взаимодействуете. Но сейчас вот в этом у вас возникли разногласия. То есть всего лишь в маленькой части вашей жизни, и это решаемо. И это сразу снизит градус напряжения, — делится опытом Ольга Мищенка. — Поэтому не нужно гиперболизировать разногласия словами «всегда» и «никогда». «Ты всегда (так поступаешь)», «Тебе всегда плевать на меня», «Ты никогда не …(убираешь носки)», «Ты никогда обо мне не думаешь» и т.д.
Обсуждайте конкретную ситуацию, которая случилась именно сейчас. Не приплетайте все, что было раньше. Особенно очень давно. Иначе ссора перетекает в бессмысленное предъявление взаимных претензий. А это можно делать бесконечно. Ваша цель при возникновении разногласий — договориться».
На фото: Вера Веткина, сексолог, психосоматолог
«Важно помнить, что ссоры могут разгораться из-за эмоциональных всплесков. Попробуйте сохранить спокойствие и контроль над собой, даже если обсуждаемая тема очень вас задевает, — советует Вера Веткина, сексолог, тренер интимных мышц АНО ДПО «Международная академия сексологии», психосоматолог, Национальная Ассоциация Специалистов по Психосоматике. — Скажите: «Давай обсудим это спокойно, без криков и обвинений». И обязательно сначала успокойтесь сами, вернитесь в состояние баланса и гармонии, чтобы адекватно оценивать ситуацию и реагировать на слова партнера».
Чего делать нельзя
В разгаре ссоры трудно контролировать себя, но для счастливых отношений нужно научиться это делать. Не задевать ничьих чувств, не ранить намеренно и не наносить смертельных обид.
«Главные помощники здесь — уважение и доверие в паре, — рассказывает Ярослав Лонский. — Во время ссоры крайне нежелательно:
- негативно отзываться о родителях;
- уходить из дома, ожидая, что супруг пустится вдогонку, чтобы извиниться, — скорее всего, этого не произойдет;
- распускать руки или прибегать к другому насилию;
- прогонять мужа из своей постели: это может быть расценено как полное отвержение и лишь разожжет обиду;
- говорить о разводе, даже если вам кажется, что это просто слова или пустые угрозы;
- манипулировать, шантажировать, молчать или игнорировать партнера».
«Во время конфликта не переходите на личности и оскорбления. Позже вы будете жалеть об этом, — добавляет Ольга Мищенка. — Наговорив гадостей, ударив по самым больным местам партнера, вы с большим трудом вернете доверие и близость в отношениях.
Используйте «Я — сообщения». Например, не «Ты не обращаешь на меня внимание», а «Я чувствую себя очень одиноко, когда ты не слушаешь меня, а уткнулся в телефон».
Забудьте такие обороты: «Если я тебя не устраиваю, найди другую» или «Я тебя не держу», «Ну тогда давай разведемся». Это очень ранит партнера и когда-нибудь он может согласиться с вашей инструкцией.
Если вы не знаете, какое решение принять прямо сейчас, возьмите паузу на обдумывание. Так и скажите: «Мне нужно обдумать все, что мы обсуждаем, сейчас я не готова принять решение». Это убережет вас от неправильных поступков, сделанных на эмоциях. А когда вы успокоитесь, ситуация представится уже в не столь мрачных красках. Вы сами будете удивляться, из-за чего вы так разнервничались».
Как помириться с мужем после ссоры: практические советы
«Восстанавливать отношения с любимым человеком после ссоры — одна из самых нелегких задач в жизни», — признает Ярослав Лонский. Но если действовать правильно, можно и ее решить.
Осознайте наличие конфликта
«Это первый и самый важный шаг, — уверена Ольга Силина. — Важно не отрицать свои чувства и признать, что вы с партнером подошли к критической точке. Чтобы быстрее помириться с мужем, важно осознать, что конфликт есть и что обоим партнерам необходимо сделать определенные шаги для его разрешения».
Успокойте свои мысли
«Дайте себе и партнеру время, чтобы эмоции улеглись, а мысли стали упорядоченными, — советует Ярослав Лонский. — Примите свою часть ответственности за ссору. Подумайте, что вы готовы сделать со своей стороны для примирения».
«Обдумайте, чего вы действительно хотите: еще поругаться или все-таки найти решение? Проанализируйте, из-за чего вы злитесь на мужа? Что именно вас расстраивает? Как эти чувства отражаются на вашем теле, — советует Ольга Силина. — Такой анализ поможет успокоиться и понять причины конфликта».
Начните разговор с супругом
«Попробуйте без сильных эмоций поговорить с мужем, донести, из-за чего вы пришли к ссоре. Объясните, как вы себя чувствуете и почему хотите помириться, — советует Ярослав Лонский. — Порой сам факт открытого диалога может помочь выйти из острой фазы конфликта».
«Иногда достаточно просто сесть и поговорить, — поддерживает мнение коллеги Ольга Мищенка. — Не только слушать, но и слышать своего партнера. Искренне попытайтесь его понять и спокойно донести свою точку зрения».
«Ведите открытый разговор, говорите о своих чувствах или делитесь известной информацией, проговаривайте проблемы, которые послужили поводом для ссоры, — продолжает Ярослав Лонский. — Покажите, что для вас очень важно помириться».
Выслушайте точку зрения супруга
«Чтобы разрешить конфликт, важно прислушиваться к мнению и чувствам вашего мужа. Поддержите его, давая возможность выразить свою точку зрения, и покажите, что вы готовы его понять. Например, скажите: «Я слышу, что ты волнуешься по этому поводу, давай разберемся вместе», — советует Вера Веткина.
«Люди склонны интерпретировать ссоры через призму собственного восприятия мира. Важно помнить, что мысли и чувства другого человека с большой вероятностью отличны от ваших, — предупреждает Ольга Силина. — Увидеть другого человека, а не придуманный в собственной голове образ, для многих является самым сложным шагом. Попробуйте отделиться от собственных чувств и понаблюдать за ощущениями другого человека.
Что волнует вашего мужа? Какие чувства вызывает у него ссора? К чему он хотел бы прийти? Ответив на эти вопросы, вы, скорее всего, сможете осознать границы другого человека и прийти к компромиссу».
Извинитесь и простите сами
«Если вы осознали, что были неправы или ваша реакция была чрезмерной, не стесняйтесь признать свои ошибки и попросить прощения, — советует Вера Веткина. — Пример: «Прошу прощения за свой гнев и неправильное поведение. Я обещаю работать над собой».
Предложите компромисс
«После того как эмоции улеглись, обсудите основные причины конфликта и попробуйте найти решение, которое устроит обоих, — советует Вера Веткина. — Это может потребовать времени и усилий, но поиск компромисса обогатит ваши отношения. Скажите: «Может быть, мы можем найти путь, который будет удовлетворительным и для меня, и для тебя?».
«Обязательно обсудите вариант, как поступать, если ситуация повторится, — советует Ольга Мищенко. — Может быть, нужно ввести новое правило или наоборот — запрет».
Работайте над восстановлением доверия
«После ссоры важно работать над восстановлением доверия и близости в отношениях, — говорит Вера Веткина. — Проведите время вместе, уделите его общим увлечениям и обратитесь к приятным моментам в вашей истории. Скажите: «Давай проведем выходной вдвоем, как в наши лучшие дни, чтобы восстановить наши чувства!».
Помните, что ключевыми элементами в процессе примирения являются спокойствие, слушание, прощение, поиск компромиссов и работа над восстановлением доверия. Когда оба партнера готовы приложить усилия для решения конфликта, они могут пережить ссору и стать более дружными и счастливыми вместе».
Источник