Вам патологически не везет в личной жизни? Вечно попадаются «не те мужчины» или же отношения прекращаются, едва начавшись? Вполне возможно, что причина неудач — в ваших страхах. Я, клинический психолог Олеся Быкова, расскажу о том, какие невротические переживания могут «саботировать» любовную близость, и что с этим делать.
Как правило, мы не можем успешно строить близкие отношения из-за травматического опыта собственной семьи. В то же время появление на горизонте значимого человека, как лакмусовая бумажка, проявляет все наши травматические переживания — даже те, о которых мы никогда не подозревали.
- 4 фразы, которые медленно убивают ваши отношения
- 6 приемов мудрой женщины, заставляющих мужчину быть щедрым
- Как часто следует менять спутника жизни
Читайте также:
Особенно сильно на нас может влиять детство, проведенное в атмосфере бурных ссор родителей, пережитого эмоционального или физического насилия, социального неблагополучия, брошенности. Этот тяжелый опыт транслирует нам ощущение небезопасности, при котором вступать в доверительные, близкие отношения становится крайне сложно. Как правило, в этом случае человек бессознательно избегает устойчивых любовных связей, боясь ответственности и душевного самораскрытия. А теперь разберемся подробнее с тем, что именно может стать причиной того, что ваши отношения не развиваются.
Страх быть отвергнутой
Эта травма, как правило, развивается у людей, выросших в атмосфере эмоциональной заброшенности и холодности. Иными словами, родителям не было никакого дела до их переживаний и чувств. Такие люди вырастают с глубоким внутренним убеждением, что они никому не нужны, не интересны. Боясь столкнуться с этим травмирующим переживанием, они бессознательно избегают любовных отношений. При этом на сознательном уровне девушка может считать, что ему просто «не везет», «попадаются неправильные мужчины». На самом же деле, она всеми силами старается дистанцироваться от объекта страсти, а почувствовав к себе интерес, ищет повод расстаться первым, лишь бы не быть отвергнутой.
Страх быть покинутой
Данная психологическая травма развивается в том случае, если ребенку пришлось пережить в раннем детстве потерю близкого родителя (или если он не мог за ним должным образом ухаживать — например, мать была в депрессии, попала в больницу и т.д.). Также этот страх появляется и у детей, которые в принципе росли в атмосфере эмоционального отвержения или неоднозначных родительских посылов (то «люблю», то «ненавижу»). В этом случае человек вырастает с патологическим страхом потерять значимый объект. Такие люди склонны не избегать, а наоборот, цепляться за любовные отношения. Однако, несмотря на всю их ценность, они быстро распадаются. А все потому, что человек с травмой покинутости постоянно боится потерять партнера. Этот страх толкает его к вечным приступам ревности, гиперконтроля, ощущению собственной недостаточной ценности и значимости. Как правило, партнеры таких личностей не выдерживают напряжения и уходят.
Бывает и так, что человек с травмой покинутости не может больше выдерживать своих переживаний, и сам провоцирует расставание — например, находит «признаки измены» в телефоне любимого и победоносно рвет отношения.
Страх рутины
Личности со страхом рутины обожают заводить романы. Однако их привлекает лишь конфетно-букетный период, когда оба партнера испытывают эйфорию от новизны чувств и восхищаются друг другом. Как только данный этап заканчивается, девушка этого типа начинает грустить или скучать, а затем под любым предлогом рвет связь. Совсем как героиня Джулии Робертс в фильме «Сбежавшая невеста». В глубине души такая личность боится оказаться связанной обязательствами, не хочет тратить на другого силы и время, искать компромиссы. Подобная тактика — удел патологически инфантильных, эгоцентричных личностей, которые живут одним днем, и боятся долгосрочных планов или серьезных решений. Они хотят от отношений лишь самое вкусное, «сливки» — подарки, признания, восхищение, а на рутинные вещи сил и терпения не хватает. Как правило, именно о таких людях говорят — «меняет мужчин как перчатки», «сердцеедка», «ловелас» и т.д.
Страх быть уязвленной
Эта травма часто свойственна людям, выросшим в атмосфере эмоционального или физического насилия, чувствовавших себя в семье крайне небезопасно. Такие личности постоянно опасаются, что другой человек причинит им боль, ранит (словами или действиями). Именно поэтому чем дальше отношения развиваются, чем больше близости в них, тем ярче их тревога и чувство угрозы. Как правило, подобные переживания толкают людей этого типа разрывать любовную связь по мере того, как проходит конфетно-букетный период. Бывает и так, что человек остается в отношениях, но при этом продолжает строить «внутренние баррикады», чтобы эмоционально не сближаться. Такие люди, например, могут долго избегать свадьбы с партнёром, детей, да даже совместная поездка куда-то превращается в пытку. Личностям с травмой уязвленного хочется быть любимыми, но как бы «издалека», иначе это оценивается как опасность.
Как справиться со страхом серьезных отношений?
Во-первых, важно понять — зачем вам с ним справляться? В чем для вас ценность постоянных отношений, что они принесут в вашу жизнь, чем наполнят, почему сейчас вы чувствуете неудовлетворенность?
Разобравшись с этими вопросами, подумайте над тем, что за страх мешает именно вашим отношениям? Возможно, вы боитесь, что партнер уйдет, или что вы никому не нужны, а может, вам страшно «погрязнуть в бытовухе» и почувствовать, что вами больше не восхищаются? Или, возможно, ваши тревожные фантазии связаны с тем, что другой человек может причинить вам много боли. Осознав свои «болевые точки», вы сможете освободиться из-под их контроля. Конечно, в идеале такие травматичные переживания важно прорабатывать вместе с психологом или психотерапевтом.
По сути, единственный способ борьбы со страхами — это учиться смотреть им в лицо. Поэтому, как только вы начнете внутреннюю работу по их осознанию, важно не торопясь, осторожно и аккуратно, учиться выстраивать новые способы реакций на неприятные триггеры — оставаться и разговаривать, когда хочется сбежать, идти навстречу, когда хочется спрятаться и т.д.
Источник